Охх, не хотел я об этом говорить – что толку жевать пережеванное, а кусочками говорилось оно неоднократно, и лень мне кучу комментов, равно как принципиального за- и рас- френда, и близких обижать не хочется, но "лучше потерять всей собой, чем удержать частью" так что вот. Заранее говорю - по головушке всем достанется. Утюжком с отпаривателем.
Но все-таки придется. За меньшинства-большинства, злоупотребления «употреблением» и прочую толерантность с нетрадиционностью и все вокруг и около… А так как «все» в двух словах не объясняют – постов будет несколько потерпите…
Если коротко и улыбаясь - моя личная позиция озвучена неоднократно: «Нам, альтарам, все равно – лишь бы по любви…ну, хотя бы из любопытства».
(Уважаемых желающих вспомянуть педо- зоо- некро- и прочая, прочая – убедительно прошу прогуляться
И, уже переставая улыбаться: да, здесь я толерантен – потому что однажды подумала и поняла…
Эту фразу я набиваю на автомате, останавливаюсь – оцениваю – и говорю: ну да, именно ”что_получилось_у_меня_и_собственно_позиция” Просто вот однажды пришлось понять – что мне жизненно необходимо пространство для маневра. Всем тем, которые я. Где можно существовать так, как нам – не скажу, что каждый раз – единственно возможно, но – иногда удобно – существовать. Пространство моей дороги – и моей игры с собой и миром.
Где – увы, господа – просто – я – это я. Что извне, что изнутри. От моих словесных переходов из рода в род, столь же мои – и столь же малонамеренные, как переход – по требованию точности – от древнерусского к русскому матерному, а от дурацких лытдыбров – к высоким стихуевинам и хвилософскому гону – и обратно. «А как к тебе обращаться?» - да как привычней – я, скорей всего, не замечу. Замечу обратное – настойчивое подчеркивание «гендерности» общения, вплоть до: а что это ты о себе в мужском роде, ты же женщина. Или – чаще девичье – а, ты – это он, да? И из первого и из второго стиля общения я скорей предпочту ускользнуть: я – это я… Ну, разве что под настроение – с первым случаем гораздо меньше вероятности, чем со вторым – могу с этим поиграть. Н-не, я спокойно воспринимаю и «девушка», и «барышня» и «миледи» – но что-то в моей голове еще до моего восприятия оглядывается – а это точно мне? Ну а желание «пообщаться с красивой женщиной»… здесь я – верней, желающий – вляпывается в тот же парадокс, что настойчиво зовущий меня паспортным именем. Понимаете, этого в моей голове и картине мира – нет: уступка, оплошка: я другое – и с кем вы, говорите… Естественно, что ситуевина, когда нас в пространстве двое – а говорят явно с кем-то другим меня напрягает – поэтому из «заточено-гендерного» общения я стараюсь линять…
Предположу задумчиво – до меня оно доперло недавно и тоже – по оценкам. Возможно дело в том, что я слишком редко вспоминаю, что есмь животное определенной половой принадлежности… вот как-то она мне по фиг. А как следствие – не умею – нейтрально: безоценочно и беспереездно – ну, вот как шить: не умею и все – ни «привлекательности», ни, боюсь, «сексапильности» - или как ее там. Ага-ага, именно туда – прекрасное про «темперамент вяленой воблы» и «Инги наконец-то сделала хоть что-то эротично» - и нет, ребятушки – не надейтесь: не обижаюсь – просто этих камешков мне в узоре как раз и не хватало. На «учись» же – пожму плечами, и сам себя поправлю – порой даже не как шить: как ходить на высоких каблуках: не вижу для себя критической необходимости в этом навыке – ноги-то все равно устанут…да и походка у меня за тридцать лет уже – моя, и отнюдь не «с мыска на каблук», так что и мне неудобно, и со стороны некрасиво ж… Что до пресловутой красоты и красивости – я умею быть всяким. И страшней ядреной воши, и где-то около дивного ельфа. Да, я жалею порой, что оно неуправляемо и непредсказуемо Но «красивый» и «я» для меня соотносятся примерно как бузина и гдетошний дядька. Так что все комплименты по поводу я принимаю – сначала с оглядкой – это кому: точно мне? – в чем-то я не виноват, я с этим родился – как с мордой, фигурой и гривой… А гордиться тем, над чем ты не работал – не люблю такое и не ценю. На «ты красивый» я или улыбнусь – «я знаю» или пожму плечами – «я?». Так что – хотите подкупить ли, задеть – говорите что-нибудь другое Впрочем, нюх и голова у меня, увы, лучшеют с возрастом – а я и без того хреново покупаюсь. Только очаровываюсь.
И во мне, я боюсь, покупались не на это. Пара-тройка ответов – льстили наверно, сволочи – заставляла меня ронять челюсть надолго… Потому как откуда во мне откапывали силу и спокойствие – я днем с фонарем не найду. Может быть, виновата – Река – с которой живу, и которую не засорю, как ни стараюсь И абсолютное неумение чувствовать себя маленьким – хоть и всего-то сто семьдесят росту. А больше всего – я с ухмылкой – боюсь, как раз на «гендерное»: на бапское «стремленье греть, стремленье утешать» - верней, что таковым выглядит. (И неважно, что по правде растет оно из дальнего и обратного. Из «это – люди, они – живые».)
Такой же я и внешне: и мои шкуры – и кожаные штаны, и пресловутая разгрузка, куртка «Штурман» и армейские ботинки – в общем, «девушка, откуда вы слезли – с истребителя или с мотоцикла? – с поезда!», - равно впрочем как и всякие мои шали, сарафанчики и платья, длинные юбки, и кучч-ч-ча цацок; девять колец и лапки без маникюру – зато в разной памяти буйной молодости – и т.д. Но – черная ли то рубашка, или белая блюзочка (на которую могут быть зашнурованы наручи)) – это только я и только мое. Женское/мужское для меня тут такое же кривое и не мое измерение как статусное/дешевое – я живу в других пространствах, а шкур должен быть моим. Физической оболочкой личного пространства в которой мне комфортно быть или играть в данный момент.
И – я не скажу необходима: критически желательна мне сохранность границ этого пространства от вторжений, которых я не заказывал. В том числе и крупностных – перечислять не буду, и мелкостных – вроде всяческих «девушка, можно с вами познакомиться», господ, почему-то предполагающих, что две дамы ну никак не могут выпить и пообщаться вместе без их присутствия и острот второй свежести (давно, правда, не встречались – то ли пью не там, то ли рожей пострашнела)), вроде советов в стиле ты должна следить и ужасаться, представляя, как бы эти калории распределились на твоей талии, после 25 лет должна посещать косметический салон и проходить специальные процедуры, и разумеется должна одеваться брендово и секси… Вернее, все это разумеется, будет – товарищи неизбежны, как дураки на дорогах, и фиг вам опять же – я не обижаюсь – «у кошки пять дюймов броня» и нифиговое чувство юмора. Но – мне жизненно необходимо чтоб ни у кого, ни у одного официально или личного значимого лица не было права сказать мне в ответ – а чего ж ты хочешь – ты женщина, ты должна!
Так, стоп. Мне очень интересно, с кем это я договорилась, родившись с таким набором впуклостей и выпуклостей? Разве что с тем, кто меня создал? Вы, никак, его полномочный представитель. Ну извините, без докУмента за подписью небесной канцелярии – не поверю Я могу быть должна извне – только там, где я о чем-то договаривалась – и сказала «да». Там, где я договаривалась и согласилась – я все гендерные правила поведения признаю: ну не подниму я этот рюкзак, хоть лопну – зато с удовольствием, без требования себе памятника вот прям щаз – ведь «я-тут-всегда-это-делаю-аааааа!!!» сделаю вкусное… Впрочем, мне также не влом сварить кофе и принести его в постель – главное проигнорировать чужое несомненное – про «бегаеть вокруг» и прочий «конформизьм». Правда, при одном «но» - если договоренность соблюдается всеми сторонами. А если «я как хочу, а ты должна, патамушта женсчина» - да на фиг мне такая каторга?
Да, среди этого есть и некоторые общечеловеческие договоренности – которые я тоже признаю, правда, странненько… Наверно, совпало оно с другим, с пониманием, что буду жить и взрослением – но Инги тихо ржот, что за те пять лет, как она стала периодически играть мужикофф, она умудрилась куда-то в условные рефлексы запаять – что перед беременными дамами и женщинами с детьми – и бабульками тоже – афедрон от сиденья отрывать надо… То есть я сначала встаю, потом понимаю (В скобках: увы, если состояние тушки слегка отличается от полностью размазанного: неспособного воспринимать что-то кроме «как мне плохо») Там еще много такого: та сволочь, что запаивала мне неосознаваемые действия явно что-то не рассчитала с физическими ТТХ – но это уж совсем в сторону. А не в сторону – так вот – когда я увижу хоть подобие такого же рефлекса от шеренги плохих танцоров, старательно занимающих все сиденья – тогда я может более благосклонно выслушаю что-то о своем несоответствии «гендерным стереотипам». Но – увы народу моему
Да, правила движения на жЫзненном пути входят в категорию «общей договоренности». Однако я хоть йопнусь, не могу себе представить, как на чью-то картину мира может наехать гусеницей – хоть мой переход из рода в род, хоть моя армейская куртка… Мой от ворот поворот товарищу, желающему пообщаться – могу, ну так звиняйте ж, сами первым наехали – вы мне тут не нужны. И ничуть не иначе – с выходом и не выходом замуж, желанием и не желанием детей – и умением любить таких же – или только таких же. Чье, проклятье, это дело – кроме меня, другого и неба?
Не могу правда встать в пафосную позу, и сказать, что я без того не выживу… Да выживу, наверно – так выжить человек может без мяса и сладкого… но насколько он так живет? – особенно если эти ограничения не приняты внутренне, а навязаны извне – да еще – уж вы меня простите – не объективными обстоятельствами, а желаниями чьей-то левой пятки. Но если мне оно так – значит, оно так и другим – значит, мне надо как-то принять картину мира другого, которая не пытается наехать на мои границы своими гусеницами (NB! Равно как и я не обязан принимать ту, которая – пытается). Значит – в том числе и ту, где краеугольным камнем, одной ли из струн (а пусть – на той же арфе их до фига – но важна-то каждая) оказывается единственная возможность любить таких же. Не могу сказать, что у меня это всегда хорошо получается – и где и как искрит, я тож скажу. Но оно вот так.
Что до пространства личного жизненного опыта… Было много, было разное – было и чего врагу не пожелаешь… Но считаю, что мне повезло… Своеобразно. А еще – вполголоса – что бы там и как бы там ни доказывали мои ближние, скромно полагаю, что любить я все-таки умею. В самом разном понимании этого слова. Не отрицаю, что мне есть еще чему поучиться
Ну, в общем – я не умел жить общественным представлением, я жил внутренним. А там есть свои запреты в сей области – и какие, и как я получал по голове моим «я не могу»… Но запрета на границе совпадения контактов у меня так и не выросло – лично для меня там нет границы, понимаете? Любить человека – и даже, о ужась-ужась, «хотеть» его – я начинаю некими крайними точками меня – тем главным чуйствительным органом, который мозг – и абсолютно неосознаваемым – нюхом – о, это то самое! Половая принадлежность партнера ж – что тому, что другому – примерно также пофиг, как и мне – моя собственная. От этого я не могу оценить прелесть преодоления границы. Но и – от этого на общественный гнев – как и на общественную моду – я как всегда смотрю со стороны.
Увы, господа – я извращенец и как всегда со всех сторон. И со стороны всеобщей толерантности, и со стороны высокой морали. Я не люблю «мужчин» и не люблю «женщин». Я люблю
Я не скажу об одинаковости и равноценности: ибо могу сравнивать – и они разные – по всем показателям, включая физиологический, если глубоко задуматься – я могу и рассказать – почему и чем: как-это-у-меня – но оно уж по желанию и под замком – ибо тем мимоходящим моралистам не предназначено.
Просто когда я читаю очередной постулат о мерзости и похоти – в любви к таким же – я про себя говорю именно это – Алекс, спасибо за цитату:
...Чего на самом деле не способен вынести гомофоб, так это мысли о Любви одного человека к другому, принадлежащему к одному с ним полу. Любви во всех восьми тонах и пяти полутонах полной октавы нашего мира. Любви чистой, эроса и филоса; любви как романтики, дружбы и обожания; любви как наваждения, вожделения, одержимости; любви как муки, эйфории, исступления и самозабвения (все это начинает смахивать на каталог духов Кельвина Кляйна); любви как жажды, страсти и желания.
Обещанная цитата большим и жирным. Я ее уже озвучивал: двоим (ну, тут со сноской) взрослым, сознательным/дееспособным людям по взаимному согласию – именно так – вместе хорошо? Да? А тогда простите, какого злого буя от этого должно быть плохо третьему: постороннему от слова «совсем»?
Сноска в том, что – я очень задумчиво – при прочих равных с вероятностью: может быть и не двоим… но – чем больше, тем сложнее, и много сложнее – вот заточена конкретно наша запаянная в голову схема – что «люблю» это «один» (а то и «мое») – и я не возьмусь решать и взвешивать, насколько это правильно. Впрочем, их там в любом случае больше – рядом еще всегда ближний круг: те, чьи границы давно пересекаются и соприкасаются – а значит, и искрят – где вопросы человеческой ответственности и выбора – где бывшие, будущие, дети, другие углы любовных треугольников – все это переплетение и путаница человеческих историй «про жизнь и про любовь», где и не разберешься порой, кто тут прав, и есть ли – правые.
В любом случае, посторонним – общественному мнению, господам моралистам, государственной политике и прочим приятным новообразованиям – не хрен подглядывать в щелочку и ужасаться. Не занялись бы вы, господа хорошие, теми пространствами, где вышепомянутое жирным шрифтом условие со всей явностью не соблюдается, а? Еще раз: обществу – государству – церкви (здесь, правда, со сноской, она будет там – где искрит) – соседке тете Мане – моралисту и известному писателю дяде Славе и прочим и прочим; и – снижаясь – учительнице Анне Ивановне и родственнице Лене из Смоленска, с их вечным вопросом, когда ж я замуж, и более того – и маме, желающей внуков – все-таки не-че-го – выглядывать и оценивать в моей постели. Моя личная территория – мое личное дело. Не хотите получить из пулемета – не суйтесь. Во дворе очень злая кошка – которая с усмешкой предупреждает: с моей точки зрения навязчивое стремление навести порядок на чужой территории свидетельствует только о критическом непорядке – или того похуже – на своей. Но никак не о высокой моральной и нравственной организации.
Это я предисловием – борцунам за чистоту нравов. Потому как самый широко распространенный аргумент против… Не довод-с…впрочем, я по поводу него еще покатаюсь…